Im luftleeren Raum explodiert man nicht
Zum Glück für so manchen Sales Representative explodiert man nicht, wenn man sich im luftleeren Raum aufhält. Man hält es im Vakuum sogar vergleichsweise lange ohne bleibende Schäden durch, zumindest eine halbe Minute, wenn man denn nun in diese hochnotpeinliche Situation gerät.
Das haben NASA Wissenschaftler festgestellt, und zwar einmal in einem Tierversuch (Buh!) und einmal unfreiwillig (kicher). Das läßt die entsprechenden Szenen aus Event Horizon, Outlander oder Total Recall in einem ganz anderen Licht erscheinen.
Nach einer halben Minute bei fast Null Bar wird es für den Probanden aber eng.
“The subject later reported that he could feel and hear the air leaking out, and his last conscious memory was of the water on his tongue beginning to boil.”
Wenn das mal in der New Economy auch so gewesen wäre.
Ich habe nicht bestellt
This just in:
Bestellung Nr. [gelöscht]
Mittwoch, 28.09.2005Sie haben eingekauft bei:
Origami Shop (DEMO)
Yurikoti Origami
Papierstraße 11
12345 FalterstadtTelefon Geschäft: +49 1234 567890
mail@origamishop.xyKreditinstitut: Geldbank Falterstadt
Empfänger: Sonderhagen
Konto: [gelöscht]
BLZ: [gelöscht]
BIC: [gelöscht]Lieferanschrift
ffff
fffff
63450
fdghdfghh
004975787
[meine Emailadresse gelöscht]
Nein, ich habe NICHT bestellt. Ihr glaubt nur, meine Emailadresse zum Testen verwenden zu können.
Superstars in Ehrenfeld
Vorgestern Lorenzo, of former “Deutschland sucht den Superstar“-Fame, vor dem minimal in Köln-Ehrenfeld auf dem Weg zur Pfandrückgabe gesichtet. Na, da ist doch mal jemand sympathisch auf dem Boden geblieben…. Ähem.
Aber vielleicht wurde seinerzeit eben auch wirklich nur ein Superstar gesucht. Obwohl: die Wikipedia weiß über die Siegerin der zweiten Staffel, Elli Erl, folgenden schlimmen Satz zu sagen: “Größere Musik-Erfolge blieben jedoch von Anfang an aus.“
Behinderte sind undeutsch
Du bist Deutschland. Außer du bist behindert, zum Beispiel sehbehindert. Dann such dir doch ein anderes Land. Wir wollen hier nur gut sehende Leistungsträger.
Für eine barrierefreie Website war nämlich anscheinend kein Geld mehr da. Und außerdem sieht so ein Manifest ja auch viel cooler aus, wenn man es als Grafik statt als Text setzt. Und fetzige Typo, die ist man sich als Jung von Matt/next GmbH schon schuldig. Geht ja nicht um die Sache, sondern um die Selbstdarstellung.
Armes Deutschland.
Reclaim the game!
Wo kann ich unterschreiben?
Offener Brief an die Sportschau-Macher
Wir lieben Katamari
Nur noch irgendwas über hundert Mal werden wir noch wach, heißa dann ist Katamari-Tag!
Seit zwei Jahren will ich dieses Spiel haben, jetzt kommt wenigstens der Nachfolger endlich auch in Deutschland raus.
Brennende Augen
Da ist es endlich wieder: Dieses wunderbare Gefühl brennender Augen, nachdem man drei Minuten lang nicht geblinzelt hat.
The winner takes it all
Suchmaschinen sind anscheinend ziemlich gut, denn ihnen wird fast blind vertraut:
Professor Thorsten Joachims [...] conducted a study of search engines. [...] They found that 42% of users clicked the top search hit, and 8% of users clicked the second hit. So far, no news. [...]
What is interesting is the researchers second test, wherein they secretly fed the search results through a script before displaying them to users. This script swapped the order of the top two search hits. [...]
In this swapped condition, users still clicked on the top entry 34% of the time and on the second hit 12% of the time.
Hinter jedem erfolgreichen Manager…
Unfassbar, was mir da gerade als Beileger aus dem manager magazin fällt: working@office – Das Magazin für modernes Büromanagement wirbt um Abos. Aber nicht bei den Assistenten, sondern bei den Chefs. Die sollen ihrer Assistentin ein Abo schenken: Charmanter kann man Geringschätzung wohl kaum ausdrücken…
Männer als Assistenten sind übrigens nicht vorgesehen – die würden dem Chef am Ende noch die Aboprämie wegsaufen.
Trinkt George W. Bush wieder?
Der National Enquirer, Amerikas allerschlimmstes Revolverblatt, das regelmäßig von der bevorstehenden Übernahme der Weltherrschaft durch Außerirdische berichtet, behauptet, dass George Bush wieder trinkt.
Das BottleOfBlog weiß dazu mitsamt Bildern:
In my experience, there are only two kinds of grownups that get as many bruises and cuts on their faces as Bush on such a regular basis–prizefighters and falling down drunks.
Bathroom Rotation
